Mida tegelikult tähendab olla halb tekstikirjutaja? Küsisime psühholoogilt

Hiljutise õnneliku tunni vestluse ajal, mis kaldus ennustatavalt minu vallaliste sõprade kohtingukroonikatesse, mainis üks, et ta tegeleb praegu mehega, kes oli vihaselt aeglane talle sõnumite saatmisega. See on nii imelik, sest ta on suurepärane, kui me koos oleme, kurvastas ta. Aga ma arvan, et ta on lihtsalt halb sõnumite saatja.

Üks meie grupi meestest hüppas karmi armastusega kiiresti sisse. Ei ole olemas sellist asja nagu halb tekstsõnumite saatja, arvas ta. See on nõme, aga kui ta oleks sellest väga huvitatud, pingutaks ta, et vastata.

Tema kommentaar sundis mind enda omaga kaasa lööma ja mitte ainult selleks, et leevendada pettumust, mis nüüd meie sõbra näole oli kirjutatud. Kuigi ma ei olnud ilmtingimata nõus, et see konkreetne stsenaarium oli klassikaline juhtum, kus ta lihtsalt ei armasta sind, tunnen end isiklikult halva tekstisaatjana ja minu sageli pikk reageerimisaeg ei ole kindlasti alati kooskõlas sellega, kuidas ma inimese vastu tunnen.

Olen kogemata jätnud mõned oma kallimad sõbrad rippuma; mu enda isa peab sageli järgnema Tere?! Täna hommikuse seisuga on minu ülesannete loendis kolm erinevat lahendamata tekstvastust ja paar meili pereliikmetelt. Olen esimene, kes tunnistab, et enda nimetamine halvaks tekstitegijaks on korralik silt, mille eesmärk on tasandada minu enda muret väga ebasobiva käitumise pärast.

Kuid ma tean ka seda, kui rabatud ma tunnen, kui näiteks tööl möllamise ajal hakkab mõni sms sisse veerema. Kuna eelistan lahterdada ja keskenduda käsilolevale ülesandele, ütlen endale, et vastan neile, kui olen lõpetanud. Möödub mõni tund ja mul on täielik d'oh! hetkel ja saadan neile meeletult sõnumi tagasi, vabandades väga. Ja nii tsükkel jätkub.

Kui küsisin meie Facebooki grupilt, kas keegi teine ​​​​saab selle mõistatusega seotud olla, destilleeris eriti ühe lugeja vastus minu mõtteid sellel teemal. Ta alustas sellega, et märkis midagi väga olulist: tavaliselt on ebaviisakas väita, et te ei näinud nende teksti. Kõigil on telefonid küljes ja nad on 24/7 kenad, ütles ta. Nii et ma olen kindel, et kõik näevad, et tekstid tulevad, ja otsustavad sel ajal mitte vastata. See ütles: Ma oleksin rabatud, kui vastaksin kõigele kohe, jätkas ta. Ma mõtlen sõnumite saatmisest nagu e-kirjadest: kiireloomulistele sõnumitele vastan kohe, olulistele sõnumitele (olukordade) paari tunni jooksul ja ebaolulistele sõnumitele, kui mul on rohkem aega.

Minu jaoks on kogu see teema sümptom meie vahetu rahulduse kultuurist, mida me alles õpime pidama läbirääkimisi suures vastastikuse seotuse skeemis. (Ära unusta, et veel 10 aastat tagasi oli sotsiaalmeedia uskumatult uus ja paljudel meist ei olnud seadmetes piiramatut tekstisõnumite saatmist.) Kas on tõesti õiglane nõuda, et me vastaksime kõigele järjekindlalt õigeaegselt või et meid peetakse ebaviisakaks või kättesaamatuks?

Ma arvan absoluutselt, et kultuuriline lisatasu, mis asetatakse kohesele rahuldusele, vähendab meie sotsiaalse suhtluse üldist kvaliteeti, ütleb Kanarbik Silvestri , PhD, New Yorgis asuv psühholoog. Olen mitmel viisil vana kool ja nende hulgas on minu tugev eelistus läbimõeldumale ja sisulisemale vastusele kohese (aga ka ülemeeliku) vastu.

Siiski märgib Silvestri, et nii nagu igasuguse inimestevahelise suhtluse puhul, on ka see veidi keerulisem, kui end aeglase tekstisaatjana identifitseerida ja asja sinnapaika jätta. Arvestada tuleb erinevate isiksustega : Kindlasti teie oma, aga ka need inimesed teie elus, kes hindavad täpsemat reageerimist.

Inimeste jaoks, keda te ei tunne, on parem olla suhteliselt õigeaegne

See on nagu hiline ilmumine esimesele kohtingule. Neil on teie isiksuse jaoks väga vähe konteksti, nii et selle ühe stsenaariumi põhjal on lihtsam teha kiiret hinnangut või valesti aru saada. Seda silmas pidades on liigne viisakus eksimine tark mõte, märgib Silvestri. Kui saadate sõnumi kellelegi, kellega te pole tuttav, on alati parem järgida sotsiaalseid tavasid, ütleb ta.

Muidugi, kui miski on äriga seotud või muul moel ajatundlik, siis seadke see oma peamiseks prioriteediks

Kui miski on ajaliselt kiireloomuline, siis on hilinemine problemaatiline nii praktilises kui ka suhtelises mõttes, ütleb Silvestri. Sa tead seda juba, aga kui keegi nõuab kohest reageerimist, siis peaks see olema teie prioriteet number üks. Rõhutan sõnale keegi, sest isegi kui te isiklikult ei pea seda nii kiireloomuliseks kui nemad, on tema prioriteetsuse tase ülimuslik – vastasel juhul võite seda suhet kahjustada.

Inimestega, keda te tegelikult tunnete, läheb see pisut keerulisemaks

Seda seetõttu, et teie isiklik võrgustik koosneb vikerkaarest erinevatest isiksustest. Nii nagu teate, mis paneb erinevad sõbrad IRL-i märkama, peate ka oma digitaalsetes kanalites selle keerukusega arvestama.

Mida sügavamalt kedagi tunnete, seda rohkem saate ja ilmselt peaksite ka rangetest sõnumite saatmise protokollidest kõrvale kalduma, ütleb Silvestri. „Nagu iga muu suhtluse puhul intiimsema suhte raames, sõltub suur osa intiimsusest üksteise tundmisest. Sel viisil näib, et sõnumite saatmise vastuvõtlikkus põhineb teie teadmistel nii teise inimese eelistustest ja vajadustest kui ka enda teadmistest, mis on hea suhtluse retsept.

Lõppkokkuvõttes on see õppetund, mida ma püüan sisendada, eriti introverdina: kuigi mu sõbrad on minu jaoks kõik, pean mõnikord tõesti mõneks tunniks võrguühenduse katkestama, et iseendaga uuesti ühendust saada. Kuid mul on ka mõned sõbrad, kes teavad, et nad hindavad kiiret reageerimist – eriti teatud teemadel – ja see tähendab, et tuleb õppida ka oma vajadustega kompromisse tegema. Lõppkokkuvõttes murraks mu süda, kui üks neist mõistaks mu aeglast reageerimisaega valesti ükskõiksusena ja rakendaks meie suhetele loogikat, et ta lihtsalt ei ole teie jaoks niisugune – ja ainuüksi see on minu sõnumiprotokolli rehabiliteerimist väärt.

Järgmiseks 17 viisi, kuidas peatada Interneti-kohtingud teie vaimse tervise rikkumine

See postitus avaldati algselt varasemal kuupäeval ja seda on hiljem värskendatud.

See artikkel on mõeldud ainult informatiivsel eesmärgil ega ole mõeldud kasutamiseks teie arsti või teiste meditsiinitöötajate nõuannete asemel. Kõigi tervisega seotud küsimustega peaksite alati kõigepealt konsulteerima oma arsti või tervishoiuteenuse osutajaga.